It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络营销咨询网站源码网站建设总结重庆网站营销案例厦门网站制作品牌网站建设vs网络推广网络营销体系都有什么意义网站有什么作用欢乐颂2 网络营销如何使用陌陌进行网络营销营销 服务世界遭到入侵,最强武道大帝力战而亡,重生在九千年后的世界,成了酒馆的店小二,并觉醒了全能系统。 通过系统,张易能够看穿世间功法、丹方和对手的缺陷。 为了抵抗即将而来的乱世,张易再次踏上修炼之路。 在他破格的实力下,对他心怀敬畏的人、闻名而至的人、求爱的人络绎不绝。 然而,就在他步步建造势力之时,那过去让世界陷入恐怖的危险,又开始在暗地里行动了……人在做,天在看,天知、地知,你知,我知!作恶者为非作歹,祸乱人间,躺赚不义之财,妄想游离于法网之外,欺天瞒地,逍遥自在,潇洒快活!殊不知,不是不报时候未到!天网恢恢,疏而不漏!恶者恒恶,善者永善,公道自在人心!万年之前,天元和天魂两大神王飞升。 万年之后,黑渊降临,两大神王陨落重生。 重生后,两大神王再次登顶,冲击更高的境界! 区区神王不能满足我的要求!我要登顶神帝!我要成为这万界之主! 巨变来临,新一轮的主境强者即将出世,一路逆袭,任我修为再低,这天也不是我的对手! 一言定生死,一语变乾坤。伏羲献祭,生命之枯萎,生命之种种子散落各地,十二颗生命种子地方都成为了禁地,经历九万年生之种开始发芽了。 灭门惨案人族少年开起了复仇之路江恒意外穿越御兽世界,本以为拿到了主角剧本,谁曾想却摊上了一个路边随处可见的青玉虫为御兽,还背上了高额的御兽贷款。 还好来自地球的他觉醒了第二御兽天赋——奇迹进化。 只要御兽努力训练,哪怕是卑微的小虫都可以成为翱翔九天的神龙。 这是一个只要努力就有回报的故事。 多年后,江恒蓦然回首,发现身前已经再无一人,自己已经站在了大道的尽头。 曾经的青玉虫已经进化为了混沌灭世魔龙,小人鱼成为了永恒奇迹妖姬,荆棘树怪成为了永恒祈愿之树……那一年,万里河山狼烟四起。 枪声惊醒山林,硝烟弥漫古观。 终南山玄隐观小道士宋修,秉承师命下山入世保家卫国。 激战中,他竟意外穿越现代。 会医术,懂武术,能占卜... 琴棋书画,吹拉弹唱,都会“亿”点! 靠着一身本事,他成为实至名归的国民神医,国粹传承人,武道宗师。 本书又名:《我真只是个道士啊》,《都市:靠道士身份开始出圈》,《穿越现代之好好活着》。少年李宽本是李家一个低等的奴仆,却因为一次奇遇走上了修炼的道路。九鼎龙宫,黄泉密档,雪山尸魅,阴阳客栈…… 从我向阴间借命开始,此生便不得安宁。每次借命都是一场生死之局。一次次殊死较量,一次次死里逃生之后,我都在等着下一个阴司密令,好让自己再活下去。 当我觉得自己摆脱了命运的纠缠,却发现老天给我也准备了一口棺材!、 交流群:190139142吃喝闲侃而已。 人物剧情,纯属虚构。 如有雷同,纯属巧合。
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